Руководство к действию для тех, кому сегодня всё лень или Вредные советы

Кадровый советник (Тула) информирует: Руководство к действию для тех, кому сегодня всё лень или... Вредные советы

Ну вот и настал этот чудесный день, когда, наконец, можно выйти на любимую работу. Ой, что-то вы не сильно радуетесь, и глаз открыли только один, несмотря на пятую кружку кофе. Не хотите работать? Ну ладно, расскажем вам, как мастерски отлынивать.

Готовы поспорить, что прямо сейчас вы проклинаете тот день праздников, когда вы сетовали на слишком долгие выходные и делали вид, что мечтаете выйти на работу и вкалывать уже, наконец, как конь, а не пить, как он же. Сильно себя не корите, мысли, конечно материализуются, но производственный календарь на 2015 год материализовался ещё раньше. Так что вне зависимости от ваших слов и мыслей, вам бы всё равно пришлось сегодня выйти на работу. Увы, это было предопределено. А раз так, остается лишь размышлять, как облегчить вашу сегодняшнюю участь. Если вы и ваша печень крепки, как целое стадо оленей Санты и вместо того, чтобы запариваться отмоканием в проруби или хотя бы употреблением

Боржоми, вы и вчера продолжили что-то праздновать, то вам, пожалуй, помимо всего прочего понадобится наш прошлогодний материал. Впрочем, если вы были благоразумны, и весь вчерашний день провели за практикой дзен-буддизма и экспериментами с детокс-диетами (ну мало ли, мы верим в лучшее в людях), то вам от этого не сильно легче. Работать вам так и так сейчас не хочется. Просто нечеловечески не хочется. Есть хорошая новость: можно ещё немного не работать, и плохая: кое-что делать всё же придётся, а именно, изображать бурную деятельность. И ещё одна хорошая: та новость, что была плохой, не такая уж и плохая, потому как притворяться работающим гораздо веселее, чем на самом деле вкалывать. Как именно освободиться от ненужных обязательств, симулировать рабочий процесс и не вызвать подозрений, расскажем прямо сейчас.

1. Не  выключайте автоответчик

Мы про тот, что домогающимся до вас по электронной почте пишет, что вас сейчас нет на рабочем месте. Ну раз вас нет, то что с вас взять? А как только недоброжелатели вашего спокойствия увидят, что письмо до вас дошло, да ещё и уведомление о прочтении получат, тут уж всё, прощай счастливая жизнь. Так что не торопитесь. Пару дней вполне можете помедлить с этим делом. А если кто-то из чрезмерно дотошных любителей писать письма возьмётся за телефон и случайно дозвонится до вашего начальства, оправдайтесь тем, что в суматохе реальных дел вы просто забыли про какую-то почту. У вас двадцать человек на проводе, одновременно, разрывают вас на множество маленьких бегемотиков, какая тут почта?!

2. Плодите документы

Причем реальные и виртуальные. Для начала соберите все счета, распечатайте пару сотен электронных писем и разложите их по папкам и всем этим загромоздите стол. Кстати, подсмотрите, что происходит на столе у начальника и повторите то же самое на своём. Если у босса там идеальный порядок, вы тоже свои папочки расставьте очень аккуратно по размеру, цвету и алфавиту. Если куча неведомой чертовщины, под которой скрывается стол руководителя, как бы подсказывает, что он приверженец теории о том, что гений господствует над хаосом, докажите-таки, что вы — гений!

Сделали? Молодец! Теперь приступайте к виртуальным забавам. Мы про документы, а не про то, про что вы, вероятно, успели подумать! У вас есть общая папка, куда все выкладывают по большей части смешные картинки и уродливые фотки с корпоративов? Если есть — это победа! Выкладывайте туда  абсолютно всё, что худо-бедно напоминает рабочий документ: акты сверки за девятьсот мохнатый год, копии электронных писем, отчеты, черновики черт знает чего и так далее. Ваша задача — под завязку забить это пространство всякой, походящей на нужную, ересью. Как только справитесь, тут же бегите к боссу и с театральным трагизмом заявляйте, что вы не знаете, чем занимаются в этой компании айтишники, и на каких лодырей расcчитана системная папка! Требуйте расширения объемов, подливая масла в огонь собственной незаменимости.

3. Донимайте и властвуйте

Здесь вам надо постараться и придумать максимальное количество вопросов для босса, которые звучат разумно и серьезно. Советуйтесь по любому поводу, и обязательно несколько раз позвоните начальству после окончания рабочего дня. В разговоре не забудьте намекнуть, что вы еще на работе. Даже самый непонятливый руководитель скоро станет подозревать вас в трудоголизме. Потом он начнет потихоньку мучиться чувством вины за несопоставимость вашей зарплаты и работы, которой вы завалены. Если всё пойдёт по плану, проявление этого комплекса вины выразится в денежном или отпускном эквиваленте.

4. Совещайтесь

Переговоры и встречи — это лучший предлог свалить из офиса. А придуманные переговоры вообще бьют все рекорды, освобождая вам ещё кучу личного времени. Лучше планируйте мнимые переговоры на первую половину дня — можно будет по-человечески выспаться. Чтобы не вызвать подозрений, время от времени докладывайте начальству о результатах переговоров, пересказывая те, которые действительно когда-то случались в вашей жизни.

5. Засиживайтесь

Уходите позже всех. Главное, позже босса и официального окончания  трудодня. Фу, как не круто — скажете вы. А какая вам, собственно говоря, разница, провести это время в пробке/очереди за жетоном или посидеть в офисе?

6. Конспирируйтесь

Поскольку мы работаем над вашим алиби трудоголика, вы должны понимать, что социальные сети в эту легенду не вписываются. Да, мир жесток. Но мы — не мир! Не лишайте себя удовольствия поржать в Одноклассниках над шутками старинного друга, просто используйте мобильный телефон или планшет. Их экраны достаточно малы для того, чтобы вас не запалили, плюс, в отличие от рабочего компьютера, никто не отследит, какие сайты вы посетили.

7. Раздражайтесь

Вы наверняка замечали, что ваш начальник в большинстве случаев не особо любезен, это всё потому, что он очень занят. Раздражительность — главный показатель вашей интенсивной работы! Почаще и погромче,  в ответ на вопросы коллег, заявляйте о том, как космически вы заняты. Конечно, вы не можете помочь, у вас работы по горло, раньше полуночи точно не разгребетесь! Предложение сходить покурить или выпить кофе и вовсе воспринимайте, как личное оскорбление.

Теперь главное не отступать от плана и ждать. Как только вас пригласят за первой премией, а в голосе начальника начнут появляться неуверенные нотки, когда он вежливо будет спрашивать вас, можно ли вам дать еще небольшое задание или вы слишком заняты, цель достигнута. С этого момента ваша репутация будет работать на вас. Можете вообще расслабиться. Только не сильно: чтобы не быть разоблаченным процедуру придется повторять не реже раза в месяц.

По материалам MAXIM.

Источник: КС

.
.
.
.
.
МАГАЗИН ДЛЯ HR-ОВ   здесь>> . .

ОБУЧЕНИЕ  ПЕРСОНАЛА  здесь >>
САМОЗАНЯТОСТЬ  здесь >> .
А для HR-ов мы подготовили специальную страницу - оригинальные товары для сотрудников, в офис, для шефа и т.д. Выбирай и заказывай здесь >>


.

Жми на кнопки соц.сетей, если сообщение понравилось - расскажи друзьям и знакомым о новостях, поделись полезной информацией!